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La psicologia evolutiva di Tinder (it)

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In questo articolo del 27 settembre 2014 di   su http://techcrunch.com viene analizzato il funzionamento di Tinder, una app per dating che riscuote molto successo. Un applicazione che è molto più che un semplice metodo di incontrare rapidamente altre persone. Il suo successo deriva dall’aver colto e seguito i meccanismi evolutivi dell’uomo. L’incontro, infatti si basa su un processo che consta di 3 stadi: coinvolgimento razionale, coinvolgimento emotivo e attesa.

L’applicazione per cellulari Tinder è stata fortemente criticata per il suo meccanismo di organizzazione di incontri che molti considerano così poco profondo e superficiale, e che potrebbe essere utilizzato solo per facilitare sesso occasionale. Tuttavia, la popolarità dell’ app continua a crescere a un ritmo straordinario: è attualmente disponibile in 24 lingue e vanta oltre 10 milioni di utenti attivi al giorno. E ‘stato anche premiata TechCrunch’s Premio di TechCrunch per “la miglior Startup del 2013”.

Il grande successo dell’applicazione non può essere attribuito esclusivamente ai single in cerca di rapidi incontri. La verità contro-intuitiva è che Tinder fornisce effettivamente agli utenti tutte le informazioni di cui hanno bisogno rispetto alla conoscenza di un potenziale compagno a lungo termine, viene fatto abbinando il nostro meccanismo evolutivo umano.

Come funziona?

Tinder collega i profili di Facebook degli utenti per fornire una quantità limitata di dati personali agli altri utenti entro un raggio geografico pre-impostato. Un profilo di Tinder include solo il nome, l’età dell’utente e le foto, insieme con i suoi amici di Facebook (se presenti) che hanno in comune con la persona che visualizza il profilo. Dopo l’iscrizione, l’utente può avere con i potenziali collegamenti la possibilità di dire “mi piace” o “antipatia”, ognuno basato sulla sua / il suo profilo. Se due utenti mettono reciprocamente “mi piace” si può iniziare una chat.

Il successo di Tinder deriva dalla sua semplicità e minimalismo, che è basato sul funzionamento del nostro sistema cognitivo. L’unico modo in cui gli esseri umani sono potuti sopravvivere come specie è attraverso lo sviluppo di un apparato decisionale capace di dare giudizi rapidi sulla base di pochissime informazioni. Anche se attribuiamo le nostre decisioni al livello di scelte razionali coscienti, esse non consistono nell’intera ragione per le nostre decisioni; infatti, ha spesso nulla a che fare con essa! Ci piace pensare a noi stessi come esseri umani razionali che basano le nostre decisioni su processi logici, ma la maggior parte delle nostre decisioni avvengono prese inconsciamente e sulla base di informazioni minime.

Come scelgono il partner gli utenti Tinder?

Trovare una connessione su Tinder comporta un processo decisionale in tre fasi:

  1. Controllo razionale del processo – L’utente imposta il sesso, fascia di età e il raggio geografico di un potenziale partner.
  2. Processo basato sull’emotività – L’applicazione presenta possibili corrispondenze che sono costruite su criteri di ricerca appropriati, l’utente sceglie “mi piace” o “non mi piace” in base ad una reazione emotiva automatica ad ogni foto.
  3. Il processo in attesa – La terza fase è fuori controllo dell’utente. Al fine di coinvolgere un’altra persona in una chat, la persona deve prima rispondere con un “mi piace”. Come possono rivelarsi utili così poche informazioni?

Quando tutti i dati raccolti durante il processo di conoscenza tramite Tinder sono stati fatti, il quadro che emerge rivela una quantità sostanziale di informazioni rilevanti. Ciascuno degli indizi forniti aiuta l’utente a creare un’immagine mentale preziosa della persona con cui ci si sta relazionando. È interessante notare che questa immagine è spesso più precisa di quello che possiamo sviluppare con una maggiore quantità di informazioni. Considerate tali siti web di dating online come Match.com e OkCupid, a differenza del minimalismo del profilo di Tinder, questi siti offrono agli utenti la possibilità di creare profili strutturati e dettagliati, molti dei quali contengono informazioni inesatte. Gli utenti volutamente esagerano le loro descrizioni di ritrarre se stessi nella miglior luce possibile – qualcosa che proprio non è possibile in formato essenziale di Tinder.

Conclusione

E ‘evidente da questo breve scambio che questi utenti sono interessati a cose completamente diverse. A questo punto, dovrebbe essere facile per lei prendere una decisione sulla base dell’esperienza passata e la comprensione del significato nascosto nelle sue parole.

“Lui:” Vederti ora non vuol dire giocare ma solo essere spontaneo”

Lei: “Sai, sto cercando una relazione seria. Non sto cercando di giocare”

Lui: “che ne dici adesso?”

Lei: “Che cosa hai in mente?”

Lui: “Allora, quando posso vederti?”

Infine, la chat di Tinder è uno strumento estremamente prezioso per filtrare un potenziale partner. Fa un sacco di errori di ortografia? E lei a dominare la conversazione con commenti auto-celebrativi? Vi sembra macho e irrispettoso? Ecco un esempio di interazione documentata da un utente Tinder femminile:

La Chat

Interesse corrisposto – Dotato di tutte queste informazioni preziose, l’utente attende per l’ultimo pezzo del puzzle: l’altra persona metterà “mi piace”? Se è così, questa approvazione dà una spinta positiva per l’interazione. Le persone sono naturalmente attratti da persone che li fanno sentire bene con se stessi, e un reciproco “mi piace” permette di sapere che si viene considerati attraenti e accessibili.

Allo stesso modo, i comportamenti secondari presenti nelle immagini producono indizi involontari. Ad esempio, un sorriso senza il resto del volto indicherebbe alta autostima, una foto in primo piano mostra fiducia e la volontà di condividere difetti minori, la scelta di un’immagini da lunga distanza possono indicare una bassa autostima e il desiderio di nascondere i difetti.

Guardando oltre l’aspetto fisico, ogni immagine presentata da Tinder ha anche un sottotesto. Le persone usano le loro foto per fare affermazioni di identità – dichiarazioni simboliche per trasmettere come vorrebbero essere viste. Gli esempi includono scelta di abbigliamento, presenza o assenza di gioielli e occhiali da sole, e il modo in cui interagiscono con altre persone nelle foto. Tutti questi segnali gettano ulteriore luce sulla persona dell’immagine.

Inoltre, la ricerca ha dimostrato che la maggior parte delle coppie si sono abbinate in termini di attrattiva fisica. Il motivo di questo sembra essere legato al fatto che misuriamo l’attrattiva di un potenziale partner rispetto alla probabilità che lui / lei sarebbe congruente con la nostra attrattività. Così, dopo il processo emotivo di categorizzare una persona attraente, la maggior parte di noi ha la consapevolezza di sé per stabilire se la società ci avrebbe percepire come più, meno o ugualmente attraente come potenziale partner. Questa determinazione colpisce la nostra decisione o meno di avvicinarsi l’altra persona.

Aspetto – Anche se può sembrare superficiale ammetterlo, siamo fortemente influenzati dalla attrazione fisica degli altri, che in molti casi è l’aspetto più importante quando prendiamo in considerazione inizialmente una persona. I neonati a solo un anno di età preferiscono guardare le facce che gli adulti considerano attraenti, e gli adulti, spesso, in maniera inconscia attribuiscono caratteristiche positive come l’intelligenza e l’onestà alle persone fisicamente attraenti. Gli psicologi evoluzionisti hanno sostenuto che questo può essere perché l’attrazione fisica è un indicatore di idoneità genetica sottostante. In altre parole, le caratteristiche fisiche di una persona possono essere indicative di fertilità e salute – due fattori chiave per la probabilità di sopravvivenza della nostra linea genetica e riproduzione.

Dopo la fase razionale arriva la fase emotiva:

Età – Le persone con poca o nessuna differenza di età hanno molto più in comune rispetto a quelli con una differenza maggiore. Quando due persone hanno la stessa età, sono generalmente in una fase simile in vita, sia psicologicamente che fisicamente. Condividono probabilmente anche esperienze simili, preoccupazioni, le sfide della vita quotidiana e riferimenti culturali/storici. Queste somiglianze rendono più facile trovare terreno comune colloquiale, e aggiungere un elemento di coesione ad un rapporto che non può essere facilmente raggiunto quando è presente una differenza di età più significativa.

Distanza geografica – La ricerca mostra che il miglior predittore del fatto che si svilupperà un rapporto di amicizia fra due persone è in relazione alla distanza fisica che li separa. Le persone hanno più probabilità di sviluppare amicizie con altre che si trovano nelle vicinanze (ad es. Vivere nello stesso edificio o sedersi vicino l’un l’altro in una classe). Un esame delle 5000 domande di licenza di matrimonio a Philadelphia ha scoperto che un terzo delle coppie vivevano entro cinque isolati l’uno dall’altro. Così, la distanza geografica è un potente predittore della probabilità che due persone finiranno insieme.

Tinder propone ai suoi utenti di due tipi di piani: razionale (la distanza geografica ed età); ed emotivo (rispetto alla corrispondenza di interessi). Ognuno di questi fattori ha un contributo unico per il processo decisionale.

La popolarità di Tinder deriva dalla sua capacità di miscelare i meccanismi evolutivi umani. In una parola, è “distillato.” E fornisce agli utenti solo i dati di cui hanno bisogno per sviluppare una prima impressione significativo. Anche se ci piace pensare che noi basiamo le nostre decisioni su una valutazione dei costi-benefici, la verità è che la maggior parte si basano su processi inconsci automatici che non hanno nulla a che fare con la razionalità. Pertanto, l’esposizione a un profilo dettagliato contenente hobby di una persona, di istruzione e di informazione personale può indurci a concludere che la nostra scelta è stata influenzata da questi fattori, ma onestamente una volta che sappiamo di un potenziale compagno, geografia, età, aspetto e tipologia di interesse sentimentale nei nostri confronti, abbiamo tutte le informazioni di cui abbiamo bisogno. E di solito è abbastanza preciso

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Stefano Capasso

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